BEN HOLLISTER’S BLOG/Correo pueden tener lenguaje sensitivo

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Ben Hollister escribe que ‘odie su vida carnal en este mundo‘

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“Mucha gente en el mundo dice que ‘la vida es cruel’… Bueno, es muy cierto, pero es especialmente cruel para un hombre como yo. Toda mi vida gente me han dicho que soy ‘afortunado’ y que ‘lo tengo todo hecho’… Bueno, no viven dentro de mí. Sigo deseando que nunca haber nacido. El día que me miré al espejo y tuve que decirme a mí mismo que era homosexual. Lloré. Sentí que me moría por dentro. Mis familia me acusaron de ‘elegir mi estilo de vida’ cuando descubrieron que era gay. Incluso me dijeron que me fuera. Ellos ya no me querian verme. No me han vuelto a hablar desde ese día de 2013. Tenía 19 años cuando paso esto. Así que fingí ser heterosexual toda mi vida. Todos pensaban que lo era porque era muy masculino. Desde la universidades, las escuelas, y el instituto, todos pensaban que era heterosexual. Así que les seguí el corriente. Salí con muchas mujeres, pero no pude hacer sexo con ellas. Me repugnaba. Así que cuando salía con chicas, les decía que me esta estudiando hacer me un padre de la religion solo para evitar tener sexo con ellas. Odiaba mentirles. Pero una de ellas descubrió que era gay. Me lo reveló con un poco de ayuda de una compañera de trabajo que no sabia las intenciones males de ella. Ese fue uno de los peores días de mi vida, y ahora todos en el trabajo saben que soy gay. Perdí a casi todos mis amigos heterosexuales. Se sintieron traicionados. De verdad que yo odio que soy gay. Lo odio. Le he preguntado a Dios tantas veces por qué nací así, porque ciertamente no “elegí ser gay” Nunca me a contestado… ¿Quién quiere ser gay? Es una forma terrible de vivir con la gente señalándote y pensando cosas indecibles de ti. Fui a diez psicólogos diferentes desde 16 y 29 años . Tenía el dinero, sin duda. Casi todos me dijeron que ‘me aceptaba como soy’ – Ninguno me ayudó. Ninguno. Y porque me dijien eso? Porque ellos no estaban vivendo mi vida misesable. Pensé en vivir una doble vida: casarme con una mujer y salir escondido con hombres por la noche. Pero ese no era justo, y no me gusta a mentir a gente. Además, no puedo tener sexo con mujeres. Me dan ganas de vomitarme pensandolo. Si tenido sexo con muchachos, en secreto, desde los 15 años . El problema era que me gustaba. Me encantaba. No podía creer lo bien y cómoda que me sentía dentro de mí. Incluso pensado en suicidarme varias veces porque me sentía tan miserable después. ¿Cómo puedo amar algo dentro de mí que odio fuera de mí? La gente dice que soy bien formado. Guapo. Tengo dinero. El dinero no es un problema para mí. Pero yo daba todo mi dinero, y todo me aperencia, por poder ser heterosexual – un hombre derecho. Lo único “bueno” de mi vida que va bien son mis nuevo grupo de amigos. Son gays. Son muy amables conmigo y me han ofrecido todo el apoyo que necesito – hasta ya me junte con Mitch Jordan, y tengo una nueva cita on CyberGuardo 15. Y mis dos jefes mas importantes aquí son algunos de los hombres más amables que he conocido. Peter y Perry. Y los dos son gay. Tenemos seis directores aquí. Todos son gays. Nunca me voy olvidarme que uno de ellos me dijo hace cinco años in 2021: el director David Edison. Dijo: “No hay nada gay en ser gay”. Tiene toda la razón – no hay nada gay se ser un gay en este mundo carnal. Temblores son eses parabas en mi. Mi vida gay es…una miseria. Por eso aquí, donde trabajo, dicen que eres un “hombre espejado” o una “mujer espejada”, lo que quiere dicir que estas atractivo de las formas, reflejos y imágenes que se ven en un espejo: tu propia especie. Siento deseos de tener sexo con otro hombre por su apariencia, su olor, su voz y sus genitales – lo mismo que miras en un espejo cuando estas desnudo encima del. No puedo hacer eso con una mujer. Ojalá pudiera pero me da hazco. Mi psicólogo actual me dice: “No es tu culpa. Dios te hizo así. Lee la Biblia sobre el matrimonio y descubrirás que no fue hecho para todos”. Dice mi psicologo que soy “especial”. Intenta consolarme. Lo entiendo. Ese es su trabajo. Así que, un día, habro mi corazon y le voy preguntaré a Dios con todo mi alma por qué nací en un mundo que YO NO entiendo me cuerpo, alma y espíritu. No comprendo esto. Prácticamente lloro unas noches solo de pensar en cuánto amo y odio mi personalidad sexual y solamente tengo 31 años. No es justo. Algunas de las cosas que he oído y leído sobre los gays son repugnantes, y pocas ‘buenas’. El espiritualista de HW me dijo: “Encontrarás ‘repugnante’ en ambos lados del pasillos… no te debes precuperte..” es decir – parece que hay gente malvada por todas partes, no solo en los lados que ellos dicen que son “justos”. Pero como les he dicho muchas veces a mis amigos – le los que saben de mi – no me importa una fruta podrida de mi dinero, mi aparencia, o mi buen salu. Yo pienso tanto de nacer como mi padre, imperfecto que el es – y a veces difícil de entenderlo, aunque el no pueda verme con sus ojos, por la clase de hombre que soy. Pero al menos él es heterosexual – nada como yo soy. – Ben Hollister

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